这里很荒凉了，曾经是如此认真和倾注心血得打理，也留下了很多美好和回忆。现在已经物是人非，有些东西注定已远去，该清理一下吧，却懒得动手。芭比说，删个P。存在过的你就是删了也没用，一如删QQ，删号码，有意义吗？做什么无用功！

     那个小傻瓜要正式搬去她的准老公家了，不知道为人妻的日子你会不会很快适应，我知道你还会想我，别太压抑自己，我们还是很好的朋友哦。人生难免有遗憾，这段时间你曾给与我的爱和支持我忘不了。

     没有谁毁谁，一切都是注定的。

　　外公还是走了，带着一身的病痛。尽管外公说他还不想离开这个世界，还有许多心愿未了，但是老人终究敌不过病症以及病症带来的精神上的折磨，撒手人寰。

     上周五早上，最后去看了外公，妈妈说顶多能熬到明天了， 我知道妈妈说出这句话时内心的感受。原本应该陪伴外公走完人生最后的几个小时，但是我还是选择了逃避，我害怕生离死别的场景，离开时，我喊了一声“外公”，我不知道处于弥留之际的外公是否能听到，是否知道是我喊的，但是我知道以后再也见不到他老人家了，下午我回了宁波。

     就像是在等待着什么，我一直看着手机，到了晚上九点多，我不愿面对的还是来了，收到母亲的短信：东，外公走了，永远没有了。那一刻，我心很痛，泪水直往肚里咽。我永远失去了外公，而对母亲来说，她失去了至爱的父亲。

     妈妈一定很痛，一定哭坏了，只希望她能尽早从失去父亲的阴影中走出来。

     外公，祝福您在天堂过得好。

        亲爱的生日快乐！天天开心！健康成长!

　   连续两个周一都回了学校，望着熟悉的校园，总是百感交集。一直和身边人说，在学校时，总会抱怨这抱怨那，等到走上了工作岗位，却时常会怀念起校园生活，这熟悉的一草一木，是如此让我流连。

      身边走过若干新生，和我当初来到这里一样，是迷茫和好奇，是憧憬和兴奋。所不同的是，现在的新生显得更加老练和成熟，社会亦在进去，一代总比一代强。

      见到小舟他们，四年的室友我们感情深厚，是兄弟般的感情，不用太多的语言去修饰。一起去川王府晚饭，尽情喝酒，侃天说地，也聊聊大家的近况。大家约定，定期聚会，同学情谊真得不是一般般珍贵！回来的路上还碰上某两位以前交流不多的同学，现在看来还是比较亲切的。

      黄金周快到了，希望可以回家了。有点点莫名的兴奋。不过对于我们做旅游的来说，最近也忙了！

      7月5日凌晨3点，德国多特蒙德威斯特法伦球场，2006年世界杯半决赛，德国VS意大利。

      我毫不掩饰我对意大利的无比热爱，每个人都有自己喜爱和支持的球队，身边有巴迷、阿迷、英迷......而我就是那个意迷。

      我是从1990年代初开始接触足球的，这一代球迷基本都是看着意甲成长起来的，因此对于意大利足球我有着特别的感情，就像老黄的争议解说，与他多年来一直解说意甲比赛是分不开的。尤其我还是AC米兰的忠实FANS。

      我看的第一届世界杯是94美国世界杯，那届杯赛意大利依靠功勋球员巴乔的多次力挽狂澜闯入了与巴西的决赛，但是点球大战中巴乔和巴雷西均罚失点球，那一刻巴乔黯然神伤的眼神不仅让无数意迷为之心痛，更是倾倒了无数女球迷。98法国世界杯，意大利顺利进入8强，不幸的是遭遇东道主法国队而且又一次被拖入点球大战，而这一次扮演悲剧色彩的是迪比亚吉奥，他在一对一互射的轮次中一脚将球砸在了横梁上。00年欧洲杯，意大利惊心动魄得淘汰东道主荷兰后再次与法国在决赛中相遇，命运总是如此捉弄意大利队，法国队在伤停补时最后阶段扳平比分，随后士气大振的对手让意大利队在加时赛中品尝了突然死亡的残酷。意大利队与德劳内杯失之交臂。02年世界杯，意大利遭遇黑哨，在八分之一决赛中被东道主韩国队淘汰，托蒂的红牌、科科的浴血奋战都给人留下不可磨灭的记忆。04年欧洲杯，被寄与厚望的意大利队由于在小组赛发挥欠佳，惨遭淘汰。意大利的希望之星卡萨诺在赛后失声痛哭，震撼了无数球迷。

      意大利队就如同它的队服颜色那般充满着忧郁和悲情色彩，意迷们见证了太多刻骨铭心的失利，不是你们不努力，你们已尽力，但是这就是竞技体育的残酷。

      今晚为意大利呐喊加油，希望队员扪继承意大利足球的光辉传统，打破近年来大赛中的不顺。战胜东道主德国队，进军柏林！

      加油！蓝衫军团！意迷们永远支持你！

      

    

      四年前的那个夏天，当我们正在迎接高考时，世界杯不期而至。

      面临人生的重大考试，我在如何对待世界杯的问题上徘徊。最终我给自己创造了无数理由。总结有三：1，人家健翔哥哥高考前也看世界杯，而且都是熬夜，现在不照样混得如此风光，因此结论两者并不冲突；2，并不需要通宵达旦，韩日和咱中国也就1个小时时差，权当学习之余的消遣吧；3，还有我们中国队呢，当然不能错过哦。于是巴西夺取世界杯的同时，世界杯也把高考打败了。

      两年以后再逢足球大赛——欧洲足球锦标赛，由于意大利队得悲壮出局和希腊队狗屎运般得夺冠，让我对那届欧洲杯充满了遗憾，并没有太多值得我去回忆的。不过就是大家深夜起来看球，然后不时听到欢呼声此起彼伏得传过来，这除了因为距离得远近外，我看多半是因为电信和网通速度不同造成的。于是那边掀起某队进球的欢呼声，这边还丈二金刚——摸不着头脑。一届在商业上成功但是在竞技上没有留下太多印象的欧锦赛。

       2006年，夏天，世界杯又至！德国！

       没有中国队没有考试的一届世界杯，我可以带着一种近乎轻松的心情去欣赏。除了稍稍考虑下第二天的工作，我没有太多负担。不去在意熬夜带来的辛苦，毕竟四年一次，人的一生有多少个四年我想会很好算。没有中国队我们不必为它伤心，因为早已死心。希望我心中的蓝衫军团能一扫近几届大赛的颓势和霉运，给广大的意迷带来惊喜，给这个闷热的夏季带来些许凉意。加油！意大利！

      在这个离别的时节，相信世界杯能带给我们安慰。

      你好，世界杯！

      终于到了临近毕业的这一刻，百感交集。
      昨天去拍了毕业照，回忆起来这是第四次真正意义上的拍毕业照，每次心情都随着我们渐渐长大而有所不同。小学时，我们都只是孩子，天真而简单的我们充满着对中学的向往；初中毕业，一部分同学走向社会，第一次有了离别的愁绪，有了对未来的希冀；离开高中校园的那一刻，我们有了真正意义上的感伤，尤其是日日夜夜在一起为高考而奋斗的战友们要分别了，着实稀里哗啦了一通，但同时我们更多的是满怀着对大学校园的憧憬，我们说自己长大了。
      一晃又是4年，又到拍照时，几多感慨几多愁。对于大部分同学也包括我来说，这是人生最后一次毕业照，因为我们正在踏上工作岗位，校园生活即将成为永恒的回忆。大学四年里，我们走过了春秋冬夏，历经了欢欣与忧愁，有过失败，有过成绩，又有好的朋友、知己，也有内心深处最讨厌的人和事。曾几何时，我们心高气傲，天不怕地不怕，讨厌用世俗的声无息的蔓延，无论现实还是梦里都会续演着爱情的戏剧，幸福之后才真正理解了美好。然而，时光如旅人，矫健的脚步匆匆走过。转眼间我们就要毕业了，几多忧喜，几多甘苦，感情演绎着昨日的故事，重温昔日的温馨。

      昨晚的毕业生晚会，主题是“那一天、这一天”。大家的心情是复杂的，那时那刻，每个人都会怀念在宁大的点点滴滴。文院、甬江、白鹭林、农贸、双桥、图书馆......我无法释怀。真得要走了。以为会无话可说的，结果却是发现文字太少想说的太多。可是还是打住吧，所有的往事都只可回忆不可重逢，再多的感慨最终也将随着生活的阅历改变方向。

      那一天，我们满怀梦想和憧憬来到了宁大，对一切都是那么好奇；这一天，我们收拾行囊整装待发，开始新的征程。一瞬间想到一句话，生命中不断有人进入和离开，于是记住的，遗忘了，遗忘的，记住了。也许时间就是在遗忘和记住之间悄悄的溜走。我们感伤我们怀念但是我们依然坚定！

      阿铁、老妖、小船、胡子、拉不拉康、老妹......还有很多兄弟姐妹，大家一路走好！

      回望一下伫立在身后的校园，我们就这样走过了……

　　在等待毕业的日子里，心情复杂．．．．．．

　　工作依然有条不紊，只是淡淡得有点力不从心。

　　公务员失败的伤痛渐渐远去，我多少对新的工作环境产生了一些感情。希望自己尽早融入这个团队。

　　尽人事，听天命。

     下午在公司没什么事，一个人敲着键盘,听着悠扬和抒情的音乐，思绪开始天马行空。我不是个善于想象的人，我能有的就是怀念，对四年大学生活的怀念。

      大学里，我们天天想着要步入社会，要在这个缤纷的世界中创造出一番成就，打下自己的一片天空。但现在的我又很想回到学校里，和兄弟们一起，享受那人生不多的一段恬静。也许你会说我在逃避，不敢面对现实。是的，我很想逃避，现在的生活是无奈的，我们必须去面对。每天为工作而担忧，在单位除了做好本职工作还要想着如何得到领导的欢心（起码是不讨厌）。对我这个刚刚走出校门来说，我内心觉得这个世界是美好的，周围的每个人都是友善的，可是有些同事，无论我是多么热情多么真诚得去对待，总也很难能够被接受，融入一个新的团队很不容易，尤其当你还只是初出茅庐，无法令人信服时，周围对你都会抱有戒心，除了那位可敬的领导非常照顾我。
      怀念大学生活，怀念那些为考试而集体背书背通宵的日子；  怀念好友生日大家喝得咛叮大醉的日子，怀念室友们在寝室里吼叫着唱歌的日子，怀念校园里的一切，哪怕是那条天屎之路也深深得印刻在我的脑海里。我是个被动应对生活的人，此时此刻我却非常希望能回到学校享受这最后一个月的大学生活，但是我不能，我珍惜现在这份工作。虽然我坚信成长的过程就是这样一个不断舍弃、不断求新的过程，但舍弃仍旧是艰难的。这里有我太多的回忆和酸甜苦辣，我无法释怀。人世间没有一处地方如校园般清澈宁静。

      但是我们终究在成长在老去，我们不得不直面人生，面对更多的艰难险阻，那时我们无法再如在校园里般谈笑风声，我们必须学会独立面对。

      我们应该明白，峰回路转，两岸的风景在变，可水仍是水，生命的舟楫，最终还是握在掌舵人的手里。多少支歌唱过，多少首诗写过，又有多少人经历过。不必惶恐，也不必惊讶，生命总是会给我们答案的。一切都已过去。一切又都还在我心里。不论我走得多么远，多么累，我都不会忘记这一切，我执著热爱过的一切。

      此刻终于能体会工作的辛苦了，这个五一黄金周对我来说连块铁都不是，更枉论是黄金了。开始以为有一周的假期，后来是司机告诉我规划部可能只放四天，再然后是昨天我在杭甬高速回家途中，葛总call我，让我3号一早到杭州和大家汇合，然后直奔金华，签一个项目。我不是抱怨公司不近人情，恰恰是应该感谢领导经常给我这样好的学习机会。只是特别想在家里多呆上几天，调整一下自己，自从与公务员的机会失之交臂后，我承受了很大的压力。人瘦了一圈不说，内心的不甘不时缠绕着我，在这里要感谢朋友们对我的支持和鼓励，让我渐渐得从患得患失的状态中走出来，去投入一项新的工作。

      绿客是一家很有发展前景的公司，不仅仅是因为它这几年在长三角地区快速得扩张，更重要的因素在于有一个关怀员工、通情达理、学识渊博的领导。在这样的老总身边工作，我感到很踏实。即使每天很晚下班，回到学校只能翻校门进去时，我也没抱怨过领导的不是，因为老总对这个困难已经过问多次了。

      最近睡眠质量下降，食欲也没有以前那么好了，不知道是不是和工作不规律有关。我希望快点好起来，我怕瘦，因为我本就偏瘦。

      02年入学时的情景依然历历在目，然现在分明已经进入毕业倒计时了。岁月蹉跎，物是人非。对我这个每天三点一线跑的准毕业生来说，非常怀念曾经的校园生活，也很想去图书馆惬意得翻杂志看报纸，现在这些都已近乎奢侈。最遗憾的是没有抓住人生最好的学习阶段丰富自己，在惰性得驱使下不求上进，混混了事。当然了，这些业已过去，能做的就是把握今天，开创明天。

     我不是一个好人，却得到了不少，因此上天对我已经是恩赐有加了。尽管这几年我也经历了一些挫折和打击，但毕竟人生不可能一帆风顺。身边人我会好好珍惜，曾经陪伴我成长的人我会记在心里，一直支持着我的朋友我心存感激，这一切正是上天给我的宝贵财富。

    《阳光总在风雨后》这首歌算是对人生最好的诠释，送给所有行将毕业，或者继续求学道路，亦或者如我一般在外独自打拼的朋友们，相信一切都会好起来的。Come on！

      曾有很好的机会摆在我的前面，我却没有把握好，最终以失败而告终。失望、失意、失落充斥在整个家庭，父母的殷切期望，亲朋好友的信任鼓励，都让在面试前充满了希望，我自信于我能成功。

      现实终究是残酷的，我的发挥哪怕是稍微正常一点的发挥，再控制好时间，结果就会完全不同。但是人生没有那么多如果，太多沉浸在失利的悔恨中只会消沉，人生终归是要承受一些挫折。每一个经历过公务员面试失败的考生，都会一时无法接受这个现实。毕竟当我们通过了笔试从千军万马中脱颖而出时，是如此得自豪，对自己是如此得佩服，因而期望值特别高。而且考公又是一个漫长的过程，光笔试和面试持续的时间就长达4个月，对每一个考生来说都是一种煎熬和渴望。当付出的努力顷刻间付之东流，而差距仅仅是微不足道的1分甚至于0.1分时，我想落选者都会感叹于天命的不可违，只能以命运得不垂青来解释了。否则无法解释为什么失败者偏偏是自己，难道这零点几分的差距真就能看出来吗？

      一位朋友只因为对手太出色了而落榜，哭得很伤心，我们其实不完全是因为没走上公务员岗位而难受，很多时候是由于看到父母失落的眼神而痛苦，感觉自己辜负了亲人的厚望。我也不例外。真就能说自己热爱公务员这个职业亦或者像嘴上说的那样想着全心全意为人民服务吗？我看未必，很多人根本就不明白公务员到底是做什么的。

      经历过这次失败的打击，总让人消耗掉好多意志，刚出结果那会，整个人接近崩溃。现在慢慢得趋于平静，就像大家说的人生道路还有很多，也许还有更适合自己走的道路。为了家里的愿望，我还是会坚持考公这一信念，毕竟父母的爱和期望是我必须放在第一位考量的，希望父母早一些走出我失利的阴影，早一点恢复快乐的心情。也要感谢姑父一直以来对的帮助，费了那么多心血，我没有成功，他感到遗憾，我也觉得很对不住他老人家。

      还好有那么多朋友在身边鼓励我，特别是鑫鑫，给了我战胜挫折的勇气，也逐步得帮助我恢复着业已失去的自信。

      后天就回宁波了，后面的路就要靠自己走了，过去的只能让它过去，好好得向前看，我想我会有如愿的一天的。

      后天即是面试，对自己来说是一个重大考验，尽管心里一直没底，但是能给自己的就是自信，如果连这点自信也没了，那就真得没戏。祝愿自己好运，凯旋而归！等我下次添加日志时，能带着成功的喜悦。

      从没穿过西装和皮鞋，为了面试被迫武装成人模狗样的，虽说是第一次试着穿，感觉还可以。 

     

      刚参加完好朋友华的婚礼和酒宴，回到家。

      华是我童年的玩伴，我们称兄道弟。他没有上大学已在社会混迹多年。今天步入了婚姻殿堂，以后将多一份家庭的责任。

      而我大学尚未毕业，每个人走的道路不同，于是人生丰富多彩。祝福朋友，祝福新人。

      妈妈说如果华的母亲还在世，今天会更热闹和喜庆。去年的这个时候，华的母亲在一场夺走了4条生命的特大交通事故中永远得离开了这个世界。相信她一定在天堂里保佑他们。

      铭记这句话：人生短短数十载，恒久不变的惟有一个“情”字，应该好好把握和珍惜身边人，不要让人生留下太多的遗憾。

      多看重一些人，而看轻一些事。

      今天又参加了一场重要的考试，浙江省公务员考试。

      再一次加入公务员的考试大军，多了一份镇定，少了一些迷茫。

      家里寄寓很大的希望，首先国家公务员考试已过线，证明我多少还是有一些功底和积累的；其次，托关系把面试关摆平了，就看我笔试的结果了。家里的期望是我最大的压力所在，我不想让每一个在身边关心我的人失望，自己的想法倒已经是次要的了。但是，因为录取率之低以及考生数之众都决定了公务员考试难度之大，更存在一定的偶然性。希望自己能交上好运。

      明天一早就要赶回学校，后天学校还有考试，为了生计而来回奔波，会是值得的吗？。有点点累......

      今天收到一张婚宴请帖，小学的好朋友要娶媳妇了。身边的朋友要步入婚姻殿堂了，而我大学还没毕业。祝福他们幸福。不过，想来这个年纪结婚是不是太早了?呵呵......

      天冷,各位注意保暖:)

      又有一段时间没来空间更新了，总感到有一些不自在，不是自己太忙，只是不知道该写点什么。

　　妈妈还是每天都会发一两条短信给我，比如：“儿子你好吗？”，“儿子，在上课吗？”“妈妈送你一句话：世上无难事，只怕有心人。”很平常很朴素的语言，不煽情，但是字字情真意切，有时候看到经不住感动好一阵，于是她的每条短信我都存了下来。我和妈妈平时交流并不多，不是她不关心我，而是我总认为我们之间存在代沟，很多事情我都不想和她说。假期在家里，妈妈每晚睡前都习惯来我房间坐一会，和我谈谈感情、学习、生活方面的问题，大多数情况下都是她在说而我顾自用电脑，时不时应一声，仅此而已。

　　母亲属于观念很传统的中国女性，素以严厉著称，因此从小对母亲我就怀着更多的是敬畏的心情，说白了我很怕她。到我长大了，我依然不习惯和她沟通，很多在我看来很平常的现象她并不认同，我总觉得我和母亲之间存在一道沟，我不知如何逾越。但是母亲对我无微不至的疼爱却无法在我心中淡忘只有积累，尽管我们缺少内心的交流，可这并不妨碍我对母亲的依恋。我会习惯隔三叉五往家里打个电话（尽管每天有短信来往），如果是爸爸接的妈妈会抢着和我说话，而我接通了电话却并不知道自己想要说什么，也许就是为了听到母亲的声音得到那种安定的感觉吧。

　　昨天妈妈发短信给我说我邻居家女主人去世了，她在帮忙料理后事。说起来，我们两家有过节，她们曾吵得不可开交，其实都是一些邻里之间鸡毛蒜皮的小事，我那时侯觉得妈妈应该让一让，毕竟远亲不如近邻，可妈妈是个要强的女性，让步这个词或许并不适用于她。可是今天她又让我看到了她最淳朴和善良的一面，尽管曾有那么多纠葛，但是在邻居女主人生病直至病重期间，妈妈经常前去探望，两家终于不再有隔膜，是妈妈化解了这一心结。这在我以前看来并不是这么简单的事。昨天那家女主人还是走了，妈妈又帮了一天的忙。我晚上打电话回家，妈妈可能比较累已经入睡了，可是当知道是我的电话时还是起来和我聊了好一会．．．．．．

　　我知道我是个不够贴心和孝顺的儿子，都说百善孝为先，行孝当及时，我很惭愧。但是母亲对我的宠爱点点滴滴得在我心中积累，我会对自己说等母亲老了我惟有好好爱她来弥补。

      外面淅淅沥沥得下着小雨，终于迎来了久违的凉爽天气，往年的这个时候应该是桂花飘香，秋高气爽的时节。不知是大自然在惩罚工业社会的人类无节制得挥霍老祖宗留下来的资源，还是今年本就是个特别和不正常的年份呢？江南历来夏长秋短，看来今年秋天如果能有两个月那就已经是大自然的恩赐了。事必因果，我们人类从自然中索取的已经太多了，而且不断在透支，难怪近年来全球气候越来越反常了。据说太平洋的台风和大西洋的飓风逐年增多也与环境的破坏有着千丝万屡的联系。前不久在美国新奥尔良登陆的“卡特里娜”飓风的威力相信每个看过新闻报道的人都会记忆犹新，整个新奥尔良陷入一片汪洋之中，无数人流离失所。自然灾害我们无法避免，但是如果人类能合理得做到与大自然的互动，或许这样的惨剧可以减少发生的频率。正应了时下很流行的一句话：这和人类的人品有关吧。

      早上起来准备给我们家爆炸头规划一下她草样般的大学生活，据说这是思想道德修养课的国庆作业。回想当初我都没有规划过大学生活，做一天和尚撞一天钟，自己都感到汗颜和惭愧了。这个遗憾我是无法弥补了，不过还有我们家爆炸头在，她一定能完成我未了的心愿，走过充实而丰富的四年。

      在习习凉风中，听着安静的音乐，写着乱七八糟的日志，享受着如此轻松惬意的国庆假期，心情不错。只是昨晚又没睡踏实，因为本想半夜起来看球赛的，可是我答应了那位最体贴我的爆炸头同学不熬夜的，便安心得睡觉了。怎奈可能是我脑子搭错根筋吧，每隔两小时左右便醒过来一次，然后睁开我惺忪的双眼，强打起精神盯着电视机屏幕。按照人的生理规律来说，这样多半会马上昏睡过去，像我这样的凡人自然也不能幸免。看来我的道行还不足以与自然规律抗争。只是这么折腾了一晚，觉没睡好，更不要说看什么球赛了。所以结果就是既没有完成爆炸头同学交给我的光荣而美好的任务——好好睡上一觉，也没能满足自己的爱好。我是不是应该在这里忏悔一下呢？

      天气凉下来了，广大异性朋友们就不要再节省布料了，虽然我们国家正在倡导建立节约型社会，但是有道是温度是第一位的，这个不该节约的地方就不要节约了吧。节约型社会的形成我想也是应该建立在不感冒的基础上的。节约资源和能源才是最重要的。

     PS： 爆炸头同学，希望您这位小人家要听我老人家的话在学校吃好玩好休息好。

      承蒙各位如此关心，尤其是我妹妹，小孩子长大了会贴心哥哥了．

　　本打算今天回家的，可是由于一些暂不方便在这里透露的原因，改在３０号回家．也只好委屈爸爸妈妈和妹妹再多等我几天了．

　　十一回来可能会去朋友介绍的一家杂志社做兼职，负责一个人物报道的版面．我开始比较犹豫，因为作人物我没底，后来朋友发了很长的短信给我，意思是如果我不愿意作人物还有其他一些版面，可以让我负责整个的编辑和策划，既然这么说了我还有什么理由好推辞的．一来是朋友看得起我，二来也是很好的锻炼机会，任何事情都是有一个学习和掌握的过程．

　　还有一句心里话：谢谢你，爆炸头！

　　昨晚喝了不算多的酒，尽管曾经标榜自己的酒量有多么好，可是还是喝得很失态，原来自己酒量真得很一般．回来还和好朋友去体育场跑步，几乎是摇晃着回到寝室的．

　　在这里想对爆炸头说声对不起，我不该在你面前装得很能喝，结果出了洋相，还搞得你很郁闷．从来做事比较理性的我第一次没有克制住自己，一杯杯不停得下肚．还麻烦几个好朋友过来找我，真得很过意不去，想对所有关心我的朋友说句抱歉，我让你们担心了！

　　

　　昨晚又没睡几个小时，因为看球赛，在享受自己热爱的ＡＣ米兰胜利带给我喜悦的同时，又见证了一次中国足球在俱乐部层面的大溃败，传说中貌似强大的山东队在亚洲冠军联赛中客场２：７惨败于沙特的伊蒂哈德，同时也颠覆了中国球队对阵沙特球队的良好历史战绩．一只失去血性的球队无论其如何大把烧钱来网罗球星，都无法得到与其名声相符的成绩．室友是山东的，赛前一直和我喋喋不休，对山东队的出线充满信心，爱国心是可以理解，但我知道客场之旅不会平坦，只是结果太惨不忍睹了．直接导致我那位热爱家乡的山东朋友不停抽烟不停抱怨．连后来的欧洲联赛直播也都不再看了，转而玩起了连连看，据说惟有如此才能忘记痛苦．必须承认他是位地道的球迷，当我们对中国足球嗤之以鼻时，他依然不改初衷，长期关注中国国内足球的发展．但是作为一个国人，谁又能洒脱得说自己对祖国的足球发展无动于衷呢？只是太多的失败让我们麻木让我们伤痛，这也许就是所谓的爱之深责之切吧．足球的话题就先说到这了，实在不想再费口舌了．

　　前天晚上是两点多睡的，因为小学妹留给了我一个艰巨的任务，她们要主持迎新生晚会，让我给写几段主持词，要求是有文采，有诗意．于是绞尽了脑汁，终于想出了几段自感还是比较满意的语言．其中一段：＂舞台是一座沟通的桥梁，承载着情感的时空，描绘着你我的心灵，让我们由相逢到相依，陶醉在这个月华初上的夜晚，我们留下真诚的祝愿和美丽的诗篇，这里的天地灿烂无限，这里的友谊美好永恒！＂不知是太煽情还是室友故意的，这话一出口他们就说还没吃早饭，让我给点面子．唉难道真那么失败？这可是我智慧的结晶啊！幸亏小学妹似乎认为不错，无论到时是否采用，我算是尽了自己的绵薄之力了．脑细胞倒是光荣牺牲了不少．

　　今天早上起来烟雨朦胧，期盼已久的冷空气终于光临了，凉风习习，好不惬意．蛰人的夏天终于成为强弩之末了．不过看着近几天宁波气温频频打破历史纪录，让我不由得多了一丝忧虑．全球气温上升真得不是危言耸听，以后是不是会更热？我们人类是否应该自我检讨和反省？不过秋天的脚步临近了，还是值得庆祝的．

　　母亲还是会隔三叉五来个电话，关心一下我的生活，并进行人生观和世界观的再教育，虽然听得腻了，不过还是会装得很虔诚的态度．更年期的老人家我历来很理解．有一点点想家了，想妈妈做的菜，想爸爸和妹妹，想家里可爱的狗狗．十一不远了，初定于２８号荣归故里．

　　这几天喜欢上了阿桑的一直很安静，特作为背景音乐，自娱自乐．

　　今天是０５级新生报到的日子，看着新生们洋溢着幸福的笑容满怀憧憬得跨进学校大门的时候，想到了两年前我作为学长去接本院新生的场景．也许是考虑我的形象比较健康，由我负责举学院的大旗，当一辆辆接送新生的校车抵达学校时，我便与那些兄弟学院的同仁们上前呐喊自己学院的大名，然后带到本学院的新生接待处．现在回忆起来，感慨时间飞逝，转瞬我已经是毕业生了．能深深体会到那时多一份热情，现时少一份单纯．

　　曾几何时，我也是新生中的一员，满怀希望得来到了这所虽然年轻但是朝气蓬勃的大学．有过很多美好的构想，想拥有自己的一片蓝天．但是或许自己惰性比较强，从没有在学习上倾注自己的所有心力，信奉的也是及格就行如此无进取心的＂理想＂．毫无疑问，打开成绩单是何种不堪入目．现在想来，尽管有不少文学类的课我压根就没有一丝兴趣这样冠冕堂皇的理由可以搪塞，但是还是觉得这几年浪费得太多，收获得太少，学业上留下了一些遗憾．只有新闻是我所感兴趣的，在这里我才能找到我自己努力的方向，才能看到自己的天空．

　　时间过得很快，曾经身边的人和事早已成为过眼烟云．远去的就让她远去吧，不是我的我再努力也是徒劳．接受朋友的一句话，在人生的特定阶段都会有不同的过客．尽管经历过感情的磨砺，但是依然无法完全褪去年少轻狂的毛病，伤害依然还在继续，甚至比我曾承受的伤痛有过之而无不及．这不是我所想看到的．尽管一直标榜自己慢慢在走向成熟，可是为什么错误依然无法避免？我是否对自己反思太少，而对别人要求太多？我还是没有弄明白到底自己想要的是什么．

　　不去想这些了，在反省自己的同时还是多应该为自己的未来作打算，这才是有意义的．

　　同时祝愿所有的学弟学妹们在这里能度过开心和充实的四年，少一点遗憾，多一些收获．